Humor i förlängningen
Idag fick jag lära mig något nytt. Det finns ett begrepp som kallas ”attackrunk”, eller ”speedwank” eller dylikt. Ja kärt barn har många namn. Det går till så att när du inte bor själv, utan har mamma eller sambo eller liknande hemma, så ska du sitta i startposition på ditt rum och ropa på t.ex din mamma att hon ska komma dit. Sen gäller det att från slakt tillstånd försöka utföra en fullständig onanisession, med utlösning, rengöring och upptorkning innan hon hinner öppna dörren.
En rejäl utmaning sannerligen!
Vad är då det roliga med det här då? Förutom det uppenbara?
Min humor fungerar nästan alltid så att jag tycker det som är det roligaste är bakgrunden. Eftersom uttrycket finns så borde det ju rimligtvis finnas någon som gjorde detta först av alla, och så blev det tillslut en myt av det. Men nånstans, som sagt, satt en gosse nånstans i världen och ropade ”mamma, kan du komma hit ett tag?”. Lyckades han på första försöket? Lever han idag? Eller blev han arkebuserad?
En annan myt jag funderat över är ju runkbulle. Man hör alltid om någon som känner någon som deltagit i denna tävling, men jag har svårt att tro på det. Men återigen, ingen rök utan eld. Någon måste någon gång ha deltagit i detta och ätit bulle med ”glasyr”.
Nazismen tycker jag är kul också. Om man tänker på bakgrunden. Det satt ett gäng killar ( ja det var definitivt killar, för kvinnor kommer inte på såna här korkade idéer ) och funderade:
-Jag har en idé till en ideologi! Den heter nazism!
-Jaha vad går den ut på då?
-Ja först och främst att vi är bäst! Fast vi inte kan nåt eller vill nåt! Men vår ras är ju bäst, så då måste vi ju döda folk.
-Vilka då?
-Ja alla andra såklart! Och så förstör vi en massa på vägen.
-Coolt! Får man ha uniformer?
-Självklart! Ridbyxor is the shit!
-Ja men sieg heil då!
-SKÅL! Nån som har mer opium?….
Jaja religion och politik är kul om man kan se den absurda och humoristiska sidan.
Tills nästa gång: GAS GAS!
Får det vara lite glasyr?
//Andreas
Våra föräldrars överdrifter och lögner
Alla har vi varit barn, och med stor sannolikhet har vi blivit uppfostrade på något sätt. Förmodligen har våra föräldrar också dragit en massa mer eller mindre osanningar och överdrifter för att få oss att göra som de vill. Minns ni dessa?
*Titta inte så mycket på TV, dina ögon blir fyrkantiga!
Då våra föräldrar med största sannolikhet inte var optiker eller ögonläkare av något slag så hade de begränsad kunskap om detta, och snackade helt enkelt skit.
*Ät upp maten! Tänk på att barnen svälter i Afrika.
Att jag proppar i mig ännu mer fast jag är sprängmätt hjälper föga de stackars barnen i Afrika. Snarare kan man dra slutsatsen att överätande leder till sjuklig fetma, som i sin tur leder till att man till viss del blir arbetsoförmögen, sjukskriven och på så sätt inte drar in skattepengar, och kostar samhället en massa pengar. Pengar som kunde använts till bistånd FÖR att kunna hjälpa barnen i Afrika. Men våra föräldrar arbetade förmodligen inte på SIDA eller Röda Korset heller.
*Är du inte snäll får du inga julklappar av Tomten.
Du menar den där korpulente farbrorn som kom och gav oss presenter från mamma och pappa? Ska han ta den elaka rollen och neka oss julklappar för att mamma och pappa vill skylla ifrån sig?
*Barnen kommer med storken.
Så fåglar står alltså för populationen hos människor? Storkarna sitter och väntar in beställningar på barn och plockar dem från ett lager i sitt bo? Hjälpsamma fjäderfän.
*Omskrivningar av könens namn.
Alla har vi väl fått höra olika namn på våra kön. Penis fick heta snopp, vilket inte är så farligt egentligen, men vagina, eller slida verkade man tycka var för farligt så man gav den en uppsjö olika namn: Puppilura, höna, muttis, mussla, blomma osv. Fantasi hade man i alla fall.
*Titta inte på mikrovågsugnen, du kan förstöra ögonen.
Mikrovågsugnen hade alltså en sån mäktig kraft att den kunde förstöra våran syn bara vi tittade på den? Det är en elektronisk apparat, skapad av människor, inte den heliga arken från Indiana Jones, för helvete!
Nu när jag själv är förälder kommer då frågan, kommer jag själv att använda dessa fantasifoster för att uppfostra mitt barn? Jag vill ju inte såklart, men hur många har inte sagt att de inte ska bli som sina föräldrar? Vi får se.
//Andreas
När idioter försöker få rätt
Sur på den amerikanska stämnings och "refund"-kulturen där man försöker få pengar för sina klagomål, och sur på idioterna som faktiskt nyttjar detta. Går man och ser en film så bör man ha lite kunskap innan, kollat upp regissören, manusförfattaren och dylikt. Att säga att filmen är tråkig och sedan kräva tillbaka pengarna är ett hån mot hela industrin.
Det är en sak om man på restaurang beställer mat som inte smakar som det ska smaka, då kan man ju få pengar tillbaka helt klart, men inte om man plötsligt kommer på att entrecôte inte är gott.
Nej, Brad Pitt och Terrence Malik kan vara stolta, och biobesökarna får kanske inse att bara för att det är en stor Hollywoodstjärna som dragplåster så behöver inte filmen vara hjärndöd.
Jag? Tråkig? Håll käft!
//Andreas
Prins Harry och Pippa....fniss
Jag ska dessutom försöka att inte skämta om hennes namn.
Ska sanningen fram så vet jag faktiskt inte ett skit om detta. Prins Harry är rödhårig va? Antagligen har han problem med att vistas i solen längre än fem minuter också. Han gillar förmodligen te.
Pippa....ja hon heter Pippa. Inget konstigt med det. Inget alls. Hon är känd för sin stjärt. Har jag hört. Det ordvitsades friskt i sms-insändarna i Göteborgsposten. Det funkar så här på västkusten, ordvitsandets hemvist.
Annars då? Ja, tydligen har de en romans. Vad det nu innebär? Har de befunnit sig i samma land samtidigt? En pigg paparazzifotograf har photoshoppat ihop dem i en bild och sålt till någon skvallerblaska? Ingen aning.
Känner att min grävande journalistik har sina begränsningar.
Hon har en syster som heter Ligga också.
Fan, kunde inte hålla mig.
Hej jag är britt. Ser ni väl?
//Andreas
Provar att mobilblogga.
Provar att mobilblogga.
Hitlers vinglas, Einsteins penis
En, enligt uppgift, svensk har köpt vad som påstås vara glas som Hitler ägt, eller druckit ur för för 3000 pund. Det kan man säga vad man vill om, men det intressanta är att det inte verkar finnas NÅGOT som bevisar att führern faktiskt ägt eller ens varit i närheten av dem.
Detta får ju en att undra i vad det reella värdet egentligen blir på dessa glas. När denne "svensk" sedan plockar fram dem på en middagsbjudning, kommer han då skryta med vem som tillhört dem? Vilka vänner har han i så fall?
Kan man tänka sig att detta sällskap har en rödvitsvart bonad på väggen, och skrifter av Herman Lundborg i bokhyllan. Att uttryck som "rent" och "främmande" förekommer ofta i samtalen.
Fortfarande finns det ju inget som säger att detta är Hitlers glas, för helvete! Men så funkar folk. Även om de kanske känner en smula skepsis, kan de inte gå miste om chansen att det faktiskt skulle kunna vara Hitlers glas. Eller Martin Dahlins benskydd, eller Al Capones halvrökta cigarr. Vem blir egentligen imponerad?
Ett av de roligare exemplen är att det sägs att Albert Einsteins penis blev amputerad och stulen efter hans död, och sedan såld till någon fantast av detta slag.
Så någontans mellan huvudrätten och efterrätten plockas Einsteins penis, förmodligen i en burk med formalin, fram till gästernas beskådan. "Nu är ni impade va?"
Grabben, du har en penis i en burk.
//Andreas
Greker, sluta tjura
Må det vara på grund av oansvariga, korrupta och giriga politiker, eller lata och statshatande greker, deras ekonomi är körd i botten. Deras enda räddning är lån från EU, som i sin tur kräver att de drar ner på kostnader och sparar.
En orimlig lösning? Tydligen, nu när man ser folkstormen mot krispolitiken. Grekernas vrede finner inga gränser när det nu drar ihop sig för politikerna att försöka rädda Grekland från statskonkurs, som i sin tur skulle gå som en ekonomisk tsunami över EU, framförallt för de banker som lånat ut pengar till Grekland.
Frågan är då: Vad i helvete vill ni göra istället greker? Ni som protesterar, har ni en bättre lösning än att ta emot sparpaketet? Ok, det kanske inte var erat fel, det kanske var korrupta och inkompetenta politiker som slarvade bort er ekonomi, men hjälper det att tjura över det?
Greker, för tusan, ta ert förnuft till fånga och inse att det inte hjälper att sura. Ni har blivit nerkörda i skiten, och förmodligen är det inte allas fel, men nu måste ni hjälpas åt att få ordning på landet igen.
Sur grek?
//Andreas
