Dödstricket
Sitter just nu och dricker en vit Reisling. Fruktig, torr och med en hint av ananas. Trevlig ton.
Andreas, jag vet att jag är seg med att komma igång med bloggandet. Men sorgen över 20initiativets öde känns fortfarande. Kanske var det bäst det som hände. Vi får se det som ett kapitel av genialitet och värme. En era. En blogg som inte gjorde en "Cassius Clay" - fortsatte till parkinsons syndrom. Bättre att ta livet av sig än att dö av ålderdom.
Min poäng med "dödstricket" är att ta fram sorg som en del av raggningskulturen. Vi känner alla till Christina Schollins son Linus Whalgren som, tillsammans med någon Bournebush och Skarsgård, agerade i filmen "Hundtricket". Den gick ut på att man fick ligga med tjejer när man hade en söt hund att tillgå. Och jadå, det fungerar utmärkt. Men nu lanserar jag det nya:
-DÖDSTRICKET.
Att vara änkling slår allt. Inget fuktar klykan mer än en kille som förlorat sitt livs kärlek. "Hans hjärta tillhör någon annan egentligen." Japp, det stämmer. Och nu kan du inte släppa tanken på att ta dig in i det hjärtat och ta över "slynans" plats. Du klarar det! Kör på!
Ni sitter i solnedgången på Josefina i Stockholm och plötsligt blir han tyst... Han tänker på henne. Han älskade henne. Han älskar henne fortfarande...
Det finns ytterliggare en grej. En slags chokladsås att lägga på toppen. Och det är om han ensam har vårdnaden om deras gemensamma barn. Och då en dotter. Det väger tyngst. Då har han två kvinnor i sitt liv och du är ingen av dem. Ännu...
Sov gott.
-Henka
Vill ordvitsa om Birgit Friggebo....d...äh...
Robert Wells har tydligen hamnat i blåsväder. Fan vilket uttjatat uttryck, blåsväder. Det känns som om det bara är gamla kvällstidningsjournalister och Sveriges Radio-anställda som säger så. Jag föredrar att säga....ja att han har hamnat i en pöl med skit.
Han har tydligen byggt en liten friggebod på sin tomt som är 13 centimeter för hög, och måste därför riva den och böta. Nu tycker jag att detta är fruktansvärt ointressant, hela grejen faktiskt. Så jag väljer att skriva några rader om Birgit Friggebo istället.
Eller rättare sagt, jag copypaste:ar lite info om henne:
Birgit Irma Gunborg Friggebo, född 25 december 1941 i Falköping, är en svensk politiker (folkpartist). Hon var biträdande bostadsminister 1976-1978, bostadsminister 1978-1982 och 1991 samt kulturminister 1991-1994, med ansvar även för invandrarfrågor och 1991-93 dessutom för jämställdhet. Hon är kanske mest känd för en bred allmänhet genom den så kallade friggeboden.
Där! Där har ni kopplingen!
Och då passar jag på att skriva lite om Lasermannen också. Eller nej, jag klistrar in igen.
John Wolfgang Alexander Ausonius, född 12 juli 1953, då folkbokförd som Wolfgang Alexsander Zaugg, även känd som Lasermannen, är en dömd svensk mördare och bankrånare. Från augusti 1991 till januari 1992 sköt han, beväpnad först med ett gevär med lasersikte (därav tillnamnet "Lasermannen", lanserat av journalisten Richard Aschberg på Aftonbladet) och senare med en revolver, sammanlagt elva personer vid olika attentat i Stockholm och Uppsala. En dog, flera fick skador för livet. Det enda offren hade gemensamt var mörkt hår och/eller dito hudfärg.
Och så lite Nelson Mandela:
Nelson Rolihlahla Mandela, född 18 juli 1918 i Mvezo i Östra Kapprovinsen (dåvarande Transkei), är en sydafrikansk advokat, politiker och statsman. Mandela var Sydafrikas president mellan 1994 och 1999. Han var landets förste president som valts i demokratiska val med rösträtt för hela befolkningen.
Nu borde alla hajat vad jag vill komma till med denna associationslek. För er som inte förstår, läs på lite modern historia.
//Andreas
Humor i förlängningen
Idag fick jag lära mig något nytt. Det finns ett begrepp som kallas ”attackrunk”, eller ”speedwank” eller dylikt. Ja kärt barn har många namn. Det går till så att när du inte bor själv, utan har mamma eller sambo eller liknande hemma, så ska du sitta i startposition på ditt rum och ropa på t.ex din mamma att hon ska komma dit. Sen gäller det att från slakt tillstånd försöka utföra en fullständig onanisession, med utlösning, rengöring och upptorkning innan hon hinner öppna dörren.
En rejäl utmaning sannerligen!
Vad är då det roliga med det här då? Förutom det uppenbara?
Min humor fungerar nästan alltid så att jag tycker det som är det roligaste är bakgrunden. Eftersom uttrycket finns så borde det ju rimligtvis finnas någon som gjorde detta först av alla, och så blev det tillslut en myt av det. Men nånstans, som sagt, satt en gosse nånstans i världen och ropade ”mamma, kan du komma hit ett tag?”. Lyckades han på första försöket? Lever han idag? Eller blev han arkebuserad?
En annan myt jag funderat över är ju runkbulle. Man hör alltid om någon som känner någon som deltagit i denna tävling, men jag har svårt att tro på det. Men återigen, ingen rök utan eld. Någon måste någon gång ha deltagit i detta och ätit bulle med ”glasyr”.
Nazismen tycker jag är kul också. Om man tänker på bakgrunden. Det satt ett gäng killar ( ja det var definitivt killar, för kvinnor kommer inte på såna här korkade idéer ) och funderade:
-Jag har en idé till en ideologi! Den heter nazism!
-Jaha vad går den ut på då?
-Ja först och främst att vi är bäst! Fast vi inte kan nåt eller vill nåt! Men vår ras är ju bäst, så då måste vi ju döda folk.
-Vilka då?
-Ja alla andra såklart! Och så förstör vi en massa på vägen.
-Coolt! Får man ha uniformer?
-Självklart! Ridbyxor is the shit!
-Ja men sieg heil då!
-SKÅL! Nån som har mer opium?….
Jaja religion och politik är kul om man kan se den absurda och humoristiska sidan.
Tills nästa gång: GAS GAS!
Får det vara lite glasyr?
//Andreas
Våra föräldrars överdrifter och lögner
Alla har vi varit barn, och med stor sannolikhet har vi blivit uppfostrade på något sätt. Förmodligen har våra föräldrar också dragit en massa mer eller mindre osanningar och överdrifter för att få oss att göra som de vill. Minns ni dessa?
*Titta inte så mycket på TV, dina ögon blir fyrkantiga!
Då våra föräldrar med största sannolikhet inte var optiker eller ögonläkare av något slag så hade de begränsad kunskap om detta, och snackade helt enkelt skit.
*Ät upp maten! Tänk på att barnen svälter i Afrika.
Att jag proppar i mig ännu mer fast jag är sprängmätt hjälper föga de stackars barnen i Afrika. Snarare kan man dra slutsatsen att överätande leder till sjuklig fetma, som i sin tur leder till att man till viss del blir arbetsoförmögen, sjukskriven och på så sätt inte drar in skattepengar, och kostar samhället en massa pengar. Pengar som kunde använts till bistånd FÖR att kunna hjälpa barnen i Afrika. Men våra föräldrar arbetade förmodligen inte på SIDA eller Röda Korset heller.
*Är du inte snäll får du inga julklappar av Tomten.
Du menar den där korpulente farbrorn som kom och gav oss presenter från mamma och pappa? Ska han ta den elaka rollen och neka oss julklappar för att mamma och pappa vill skylla ifrån sig?
*Barnen kommer med storken.
Så fåglar står alltså för populationen hos människor? Storkarna sitter och väntar in beställningar på barn och plockar dem från ett lager i sitt bo? Hjälpsamma fjäderfän.
*Omskrivningar av könens namn.
Alla har vi väl fått höra olika namn på våra kön. Penis fick heta snopp, vilket inte är så farligt egentligen, men vagina, eller slida verkade man tycka var för farligt så man gav den en uppsjö olika namn: Puppilura, höna, muttis, mussla, blomma osv. Fantasi hade man i alla fall.
*Titta inte på mikrovågsugnen, du kan förstöra ögonen.
Mikrovågsugnen hade alltså en sån mäktig kraft att den kunde förstöra våran syn bara vi tittade på den? Det är en elektronisk apparat, skapad av människor, inte den heliga arken från Indiana Jones, för helvete!
Nu när jag själv är förälder kommer då frågan, kommer jag själv att använda dessa fantasifoster för att uppfostra mitt barn? Jag vill ju inte såklart, men hur många har inte sagt att de inte ska bli som sina föräldrar? Vi får se.
//Andreas
När idioter försöker få rätt
Sur på den amerikanska stämnings och "refund"-kulturen där man försöker få pengar för sina klagomål, och sur på idioterna som faktiskt nyttjar detta. Går man och ser en film så bör man ha lite kunskap innan, kollat upp regissören, manusförfattaren och dylikt. Att säga att filmen är tråkig och sedan kräva tillbaka pengarna är ett hån mot hela industrin.
Det är en sak om man på restaurang beställer mat som inte smakar som det ska smaka, då kan man ju få pengar tillbaka helt klart, men inte om man plötsligt kommer på att entrecôte inte är gott.
Nej, Brad Pitt och Terrence Malik kan vara stolta, och biobesökarna får kanske inse att bara för att det är en stor Hollywoodstjärna som dragplåster så behöver inte filmen vara hjärndöd.
Jag? Tråkig? Håll käft!
//Andreas
Prins Harry och Pippa....fniss
Jag ska dessutom försöka att inte skämta om hennes namn.
Ska sanningen fram så vet jag faktiskt inte ett skit om detta. Prins Harry är rödhårig va? Antagligen har han problem med att vistas i solen längre än fem minuter också. Han gillar förmodligen te.
Pippa....ja hon heter Pippa. Inget konstigt med det. Inget alls. Hon är känd för sin stjärt. Har jag hört. Det ordvitsades friskt i sms-insändarna i Göteborgsposten. Det funkar så här på västkusten, ordvitsandets hemvist.
Annars då? Ja, tydligen har de en romans. Vad det nu innebär? Har de befunnit sig i samma land samtidigt? En pigg paparazzifotograf har photoshoppat ihop dem i en bild och sålt till någon skvallerblaska? Ingen aning.
Känner att min grävande journalistik har sina begränsningar.
Hon har en syster som heter Ligga också.
Fan, kunde inte hålla mig.
Hej jag är britt. Ser ni väl?
//Andreas
Provar att mobilblogga.
Provar att mobilblogga.
Hitlers vinglas, Einsteins penis
En, enligt uppgift, svensk har köpt vad som påstås vara glas som Hitler ägt, eller druckit ur för för 3000 pund. Det kan man säga vad man vill om, men det intressanta är att det inte verkar finnas NÅGOT som bevisar att führern faktiskt ägt eller ens varit i närheten av dem.
Detta får ju en att undra i vad det reella värdet egentligen blir på dessa glas. När denne "svensk" sedan plockar fram dem på en middagsbjudning, kommer han då skryta med vem som tillhört dem? Vilka vänner har han i så fall?
Kan man tänka sig att detta sällskap har en rödvitsvart bonad på väggen, och skrifter av Herman Lundborg i bokhyllan. Att uttryck som "rent" och "främmande" förekommer ofta i samtalen.
Fortfarande finns det ju inget som säger att detta är Hitlers glas, för helvete! Men så funkar folk. Även om de kanske känner en smula skepsis, kan de inte gå miste om chansen att det faktiskt skulle kunna vara Hitlers glas. Eller Martin Dahlins benskydd, eller Al Capones halvrökta cigarr. Vem blir egentligen imponerad?
Ett av de roligare exemplen är att det sägs att Albert Einsteins penis blev amputerad och stulen efter hans död, och sedan såld till någon fantast av detta slag.
Så någontans mellan huvudrätten och efterrätten plockas Einsteins penis, förmodligen i en burk med formalin, fram till gästernas beskådan. "Nu är ni impade va?"
Grabben, du har en penis i en burk.
//Andreas
Greker, sluta tjura
Må det vara på grund av oansvariga, korrupta och giriga politiker, eller lata och statshatande greker, deras ekonomi är körd i botten. Deras enda räddning är lån från EU, som i sin tur kräver att de drar ner på kostnader och sparar.
En orimlig lösning? Tydligen, nu när man ser folkstormen mot krispolitiken. Grekernas vrede finner inga gränser när det nu drar ihop sig för politikerna att försöka rädda Grekland från statskonkurs, som i sin tur skulle gå som en ekonomisk tsunami över EU, framförallt för de banker som lånat ut pengar till Grekland.
Frågan är då: Vad i helvete vill ni göra istället greker? Ni som protesterar, har ni en bättre lösning än att ta emot sparpaketet? Ok, det kanske inte var erat fel, det kanske var korrupta och inkompetenta politiker som slarvade bort er ekonomi, men hjälper det att tjura över det?
Greker, för tusan, ta ert förnuft till fånga och inse att det inte hjälper att sura. Ni har blivit nerkörda i skiten, och förmodligen är det inte allas fel, men nu måste ni hjälpas åt att få ordning på landet igen.
Sur grek?
//Andreas
Kommer inte på någon rubrik.
Vi ses inte i mörkret.
-Henka
IB
-Jan Guillou
Det var bättre förr. Mycket bättre. Tänk vilken spänning och vilken njutning Jan Guillou och Peter Bratt måste ha känt när de smög omkring bara ett stenkast från där jag befinner mig just nu, på Östermalm i Stockholm. De var på väg att avslöja hur svensk underrättelsetjänst registrerade svenska medborgares politiska åsikter, vilket är förbjudet enligt svensk grundlag.
Jag känner instinktivt hur jag också skulle vilja smyga omkring med gamla kläder och röka samtidigt som man fotograferar äldre herrar i trenchcoat som bar omkring på "hemliga papper". Därefter skulle vi samlas på Tennstopet och dricka oss fulla och diskutera och lägga upp strategier för kommande veckor. Medan vi sitter där skulle kanske en skum gubbe med rysk brytning komma in genom dörren och sätta sig vid baren. En KGB-agent, med andra ord, som var där enbart för att rekrytera nya spioner i form av pengahungriga nyexaminerade ungdomar.
Sånt här händer ju inte längre. Tyvärr. Jag som trodde att jag var lyckligt lottad för att jag föddes på 80-talet och nu har tillgång till bredband. Men det är så ospännande på något sätt.
Informationsbyrån, kom tillbaka, allt är förlåtet.
-Henka
Vi ökar på flödet lite
De sitter och ger varandra våta blickar och yttrar säkert saker som: "The importance of a fint vardagsroom" eller liknande. Jag försöker se mig dem i sängen tillsammans. "Oh Thomas... i like when you knallar mig hard in the rumpa." Nej, låt oss stoppa här.
Där är jag. Eller så är det inte det. Ingen vet helt säkert.
-Henka
Snabba Cash
Scenerna överlappar varandra så snyggt, och de lite enformiga och stressande melodislingorna i bakgrunden ger mig gåshud. Perfektion. Högt tempo och bra skådespelare. Men framför allt: En tillräckligt realistisk story som gör att det funkar.
Jag ville bara säga det här.
-Henka
Retorikfelet
Ja, absolut. Om min hjärna hade varit en äldre dams underliv så hade den skrikit efter lite "tena lady". Så mycket ideér rinner ur min hjärna nu.
Tänk er att Göran plockar upp luren och slår ett telefonnummer han tror att han memorerat. Tre signaler går fram och plötsligt lyfter någon på luren och säger: "Hajjå!"
Göran: Hej, det är Göran. Hur ska vi lägga upp taktiken för att få fram rätt känsla av medelsvenssons. Du vet, gräsrötter... folket som får det att funka? -Stabiliteten.
Den tio åriga pojken som svarade: "Hajjå?! Ghassshhhi..." Klick!
Göran: "Hallå? Vem är det jag talar med!? Det här talet ska ju vara klart om en halvtimme! SVARA!"
Göran lägger på i panik och kanske drar upp gylfen, vad vet jag. Nu var han tvungen att skriva slutklämmen på talet helt på egen hand. Det får bli som det blir, tänker han, och blandar till lite billig sprit i en mugg.
Göran tänker rätt. 'Fläskkotletter' är väldigt bra och skänker tankar till lågpris och Lidl i kontrast till Café Operas lunchlådor. Men sen det där med 'semester' och 'arbete' gäller liksom alla människor och ger ingen större effekt.
"Verkligehetens folk" är okej eftersom man skulle kunna tänka sig att de som aldrig syns och inte tjänar så mycket pengar lever i verkligheten och får slita för att upprätthålla någon slags stabilitet och icketumult för de lyckligt lottade. Han snackar alltså om en slags ras som gör bäst i att hålla sig där de är för att de övriga ska kunna fortsätta. Jag känner igen det här från 40-talets Tyskland.
Nog grillades det då, alltid. Men inte var det fläskkotlett.
-Henka
Mats Alm, idiot eller geni?
Hursomhelst dömdes ju Mats Alm, inte helt oväntat, endast till brott mot griftefriden, då man inte kunnat fastställa Lindas dödsorsak, och således inte ens kunna bevisa att hon överhuvudtaget mördats.
Mats Alm kan nu kassera ut över en miljon genom den livförsäkring han tecknat.
Det är faktan kring fallet. Nu vill jag belysa ett par saker jag tänkt på.
1. Mats Alm själv. Ser han inte lite "efter" ut. Ett dåligt uttryck, jag vet, men kolla hans blick. Jag tror inte han kasserade in MVG:n i skolan direkt.
Dessutom tycker jag att han påminner om humorgruppen "Klungan":s Olof Wretling.
Mats Alm? Olof Wretling?
2. Historierna. Han påstår att han blev kidnappad av "kineser". Oklart hur han visste att de var kineser, han kanske bara generaliserar kring asiater i allmänhet. Han blev slängd i en baklucka. Därefter kör "kineserna" ut i skogen, öppnar bagageluckan, och börjar mata honom med friterade räkor. Friterade räkor!
Alla som nånsin sett en film där någon blir kidnappad vet att kidnapparna knappast sätter offrets gastronomiska krav särskilt högt. Friterade räkor känns som en rätt avancerad rätt att tvångsmata ett uselt offer med. Mer troligt vore ju givetvis burkmat man lätt kan hälla ner i halsen på honom, eller hur? Varför skulle de bemöda sig med att införskaffa något så dyrt och bökigt som friterade räkor? Vill minnas den uppmärksammade kidnappningen av Erik Westerberg, vars berättelse jag hörde på utmärkta "P3 Dokumentär". Han blev knappast matad med lyxmat, utan fick nöja sig med nån macka ibland och kanske lite vatten.
Varför just friterade räkor, Mats? Tyckte du att det passade in eftersom det just var "kineser" som "kidnappade" dig? Du ville ge dem en trovärdig vinkel genom att placera en stereotyp maträtt i deras händer?
Hur som helst kommer ju karln undan med blotta förskräckelsen, och blir bra mycket rikare på kuppen. Har han haft en osannolik tur, trots sin uppenbara ointelligens? Eller har han helt sonika lurat oss alla, genom att spela korkad?
Är han i själva verket oerhört intelligent och beräknande, och har lyckats med det perfekta brottet?
Fast det finns nog ingen, INGEN i Sverige som inte tror han mördade sin fästmö. Det spelar dock mindre roll nu. Lagen är lagen. Ibland glider nån emellan.
//Andreas
//Andreas
